Pepitas de Oro y Granos de Arena

Me dice mi marido que lo de mis pies es un tema digno de un artículo del blog. Y como no sabía muy bien de qué escribir (y ya estaba dejando esto un poco abandonado), voy a tomar esa proposición y os voy a contar cosas sobre mis susodichos.

Para empezar diré que tengo dos. Es lo normal. Si este artículo lo estuviera escribiendo un ciempiés probablemente os habríais llevado ocho manos a la cabeza. Pero no es el caso. Cuando era chiquitita los metía para dentro, así que uno de aquellos médicos de cabecera de la época me tuvo condenada durante cuatro años y un día de reclusión menor (lo de menor por el tamaño de los pies) dentro de unos zapatos cerrados en invierno y en verano, dentro de los cuales encontraban cuna sendas plantillas ortopédicas. No llegué a cumplir la condena íntegra, mi caso fue revisado por el médico de cabecera sustituyente del anterior, quien finalmente sobreselló el caso y ordenó que me fueran retiradas. Lo primero que hicimos mi madre y yo fue ir a la zapatería a comprarme unas hermosas sandalias azul marino, las primeras en toda mi vida. Las recuerdo perfectamente.

Años más tarde mis pies habían crecido. Mucho. Tanto que en una ocasión ese hecho dio lugar a que mi padre se confundiera y me tuviera toda la tarde buscando mis zapatos como loca, hasta que los hallé calzando los suyos propios. Ciertamente, mi padre tuvo para conseguirlo que engurruñir un poco los dedos, pero un poco nada más. El caso es que cuando salía de compras para cubrir estas lejanas extremidades, no había forma, nunca encontraba zapatos de mi número (una época en la que yo no sé si es que no era muy normal tener un 40 o si, en realidad, era un boicot de la industria, que les tenía una insana manía a las féminas piesgrandes). El súmun del colmo consistía en salir de compras con mi cuñada; ella estaba situada exactamente en las antípodas del problema, así que muchas veces volvíamos con las manos (mejor dicho, los pies) vacías, ella por defecto (calzar un 35 tampoco es normal) y menda por exceso. Los tenis (bambas, zapatillas deportivas) tenían un pase, pero si lo que quería era ya un zapato de vestir, ya ni os cuento. Dos hechos han marcado mi reconciliación con la industria: la manufactura masiva de zapatos que me cupieran, y la normalización europea de tallaje efectuada hace unos añitos, tras la cual mis pies se encogieron del 40 al 39.

Mis pies son una estación meteorológica infalible. Si están como carámbanos, azules y con sabañones, no lo duden: es pleno invierno. Si no son capaces de soportar más que unas ligerísimas chanclas so pena de cocerse y derretirse en sus propios jugos, la cosa está clara: el verano ha llegado. Y yo regulo la temperatura de mi cuerpo a través de mis pies (qué pasa, los elefantes lo hacen con las orejas y los perros con la lengua, eso es menos glamuroso). Calcetinancos pa dormir en invierno y los pies colgando al aire más allá del colchón en verano.

La uña del “índice” del pie derecho la mudo de vez en cuando, enterica. Un recalentón tras una caminata es suficiente; al cabo de un mes se me habrá terminado de desprender. El año pasado me vi en la yema de ese mismo dedo (es un pupas) una extraña mancha blanca y redonda. El podólogo no tuvo dudas: era un papiloma, y había que arrancarlo y rasparlo y quemarlo todas las semanas hasta que se curara (poldió, no se olviden ustedes ducharse en las duchas públicas, incluso las de la playa, con las chanclas puestas). Entraba recuperada de la escabechina de la semana anterior y salía coja perdía y con la tensión algo más baja. Tres o cuatro meses estuve con el temita liada. Lo bueno fue que se curó muy bien y no he tenido problemas de reproducción (todavía, no lo diré muy alto).

Lo que mi marido quiere que cuente es el hecho matemático de que todo objeto susceptible de caerse por efecto de la ley de la gravedad lo hará sobre mis pies, con el consiguiente grito por mi parte. Pisotones, todos para mí (como duelen los del niño). Golpes con lo más inverosímil, yo. Tropezones con cualquier obstáculo depositado en el suelo se los dará la que suscribe. Puertas del coche cerradas a destiempo, antes de hacerlo me pillarán enmedio. Si mis pies andan doloridos por calzar tacón, las aceras se transformarán por arte de magia en esos inoportunos círculos de bajada a la calzada que se me clavan en la planta y me hacen retorcerme de dolor. ¿Las aceras tienen surcos haciendo dibujitos? Mis zapatos se colarán misteriosamente en todos ellos para hacerme doblar los tobillos, aunque esté calzando cuñas…

Menos mal que me sirven para andar, que si no… me los dejaba en casa castigaos!

Actualizando, que procede.

En atención a todos aquellos que siguiendo esta alegre cadena siguen repartiendo premios a go-gó y, honrosamente,  me ha llovido alguno que otro más, procedo a actualizar los enlaces previstos en el meme. Gracias chicos, toy mú contenta!!!!!!

- Nitro

- Betty

- Cronopio (a él ya lo tengo enlazao indispué)

Ah, y a mis premiados… por dió, no sus lloréis tanto de la emosión, que me vais a dejar la casa hecha unos zorros…!

YO TAMBIÉN OS QUIERO!!!!!!!!!!!!!

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Buenooooooo, qué sorpresa al regresar al pc después de un fin de semana de desintoxicación de todo aparato que se precie de estar enchufado a la red eléctrica/batería (casi incluyo el móvil, no lo pude llevar en el bolsillo como prolongación de mi cuerpo durante las horas playeras). Alguien que me quiere mucho (ejem) y lee con profusa avidez mi blog (ejem-ejem), siempre deseoso de encontrar agradables (y comprensibles) historias, me ha distinguido con un premio. A él todos le conocéis (y el que no lo conozca que levante la mano; cómo, ¿tú no le conoces? pos no te demores más, pincha aquí, pero luego de que yo acabe mi discurso, no vayamos a tonterías, que si estás aquí y ahora es pa leerme a mí :p). Gracias, Hache.

Mi discurso… no lo he preparado, así que improvisaré algo rápidamente (vamos, tal y como escribo todos y cada uno de mis post, con una idea de lo que voy a contar haciendo de madeja y diez agujas de hacer punto que son mis deditos, hábiles unas veces, enrredosos otras). Pues eso, que yo no estaría escribiendo sin vuestro apoyo, así que os lo agradezco a todos los que me leéis, que sois los verdaderos protagonistas de mi blog, al menos para mí. Tomo buena nota de las observaciones de mi crítico amigo, en aras de hacerlo menos lacrimógeno (no sea que me vaya a salir una oferta de empleo como guionista de culebrones, talla a que estoy segura no llego ni proponiéndomelo, que no voy ahora a usurpar a nadie la profesión); no ha sido intencionado, es que depende de cómo me pille el cuerpo. Conste que no voy de disculpas, faltaría más, si sé hacer llorar no me voy a quitar el mérito, que lo tendré (supongo). Eso sí, eso de que mi bitácora se parece más a un parque de atracciones que Terra Mítica… bueno, vale, pero al menos no cobro entrada
Y dicho esto, procedo pronta a otorgar mis cinco premios a cinco de mis muchos favoritos:

brUNO: Sin dudar, Pegasux. Noble acompañante desde mis remotos comienzos en la navegación blogueril. Nos conocemos ya las vueltas, que la vida nos ha dao muchas. Porque de su mano segura me lleva a volar por cielos claros y limpios donde la reflexión surge en su estado natural. Es un buen aviador que ha aprendido a aprovechar las corrientes ascendentes de la vida. ¿Para cuándo tenemos proyectado el próximo vuelo?

melCHÓS: Nanny. Aquí se me planteaba la duda de si se podía repetir premiado, pero como son mis premios, y si la chica se lo merece, pues aquí la planto, ea (¿eso le otorga el privilegio de otorgar diez premios en lugar de cinco? hummm……). Porque tiene una sencillez para vivir y para contar (esa sencillez que tanto le gusta a Hache), haciendo fácil lo difícil. Y porque esta escritora se debería plantear seriamente publicar sus cuentos (mira a la Rowling, nena).

AnTRÉS: Cronopio. El fabricante de relatos. Siempre tratando de enseñarnos algo, como los buenos fabulistas. Me dejó enganchada de sus historias y ahora siempre vigilo su RSS esperando la próxima (freaki yo??? amos, amos…).

torCUATRO: Ambrosía. Porque me encanta imaginármela en su hamaca balanceando sus pensamientos mientras da forma a sus posts. Porque cada vez que la visito me regala un beso. Y porque es de un agradecío la muchacha que la adoptaríamos sin dudar. Dulce, dulce, dulce. Un beso, guapa.

jaCINCO: Barbie. Porque me hace reír hasta las lágrimas, porque nadie como ella para sacarle la vía cómica a las tragedias (tragicomedias se llama eso, ¿no?), y porque piensa en voz alta tal cual habla (y yo me la imagino y la tengo delante en esos momentos). Ponte wena prontico, y ponte al sol (preferiblemente en lo alto de una buena tumbona), que el calor seco va que ni pintao pa lo que tú tienes.

Pido un fuerte aplauso para todos ellos, y para todos los que no caben en esta escueta lista, que son muchos.

Y ahora copio y pego el resto (que no plagio), pa’l conocimiento de ustedes de lo que son las directrices de este evento:

1) Si eres el/la afortunado/a, deberás escribir un post donde indiques cinco blogs que te hacen reaccionar o a quienes sigues por múltiples razones. Ellos, a su vez, seguirán la cadena y formarán una unión virtual digna de admiración.

2) Haz un enlace a este post para que aparezca quien te otorgó a ti el premio y en qué entrada (aquí es cuando podéis volver parriba y pinchar el enlace de Hache, ahora sí).

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¿Y dónde coloco yo ahora el premio, que tengo la casa mú shika…?

Cieso, tu estación está llena de gente. Somos tus pasajeros. Y me gusta montarme en tu tren con toda esta peña sin rumbo fijo.

Éstas son las historias que un día escribió mi padre.

http://ilusionados.wordpress.com/

Por ahora actualizaré poco a poco su blog, porque debo hacer un viaje para recopilarlas. Apenas dispongo de una muestra por ahora.

Espero que disfrutéis con sus poesías, sus relatos y sus memorias. Las escribió siempre con mucha, mucha ilusión.

Disfrutad con él.

Los modelos nuevos a partir de la octava generación venían de fábrica con un botón de utilidad subjetiva.

Había gente que pasaba por toda su existencia con el dedo puesto encima, pero que nunca se habían atrevido a pulsarlo, y así morían, con el dedo deformado en un ángulo imposible, siempre presto a apretar. Esta gente pasaba por la vida siempre en estado de angustia, porque no sabían qué deseaban. La solución a todos sus problemas que les habría proporcionado el reseteo les asustaba más que la vida que llevaban. Lo cual les hacía plantearse si tan mala era en realidad. ¿Y si la próxima es peor?

Otros se olvidaban de la existencia del botón desde el mismo momento de nacer, porque estaban tan convencidos de que la vida es la que es, y también lo que se hace con ella, que asumían que eran capaces de cambiar lo que no les gustaba sin llegar a perder la experiencia vivida para conseguirlo.

No se conocían datos sobre la reincidencia. Mejor dicho, no se podían aplicar datos científicos sobre el índice de reincidencia, dado que, con cada reseteo, la conciencia quedaba absolutamente borrada, lo cual equivalía a decir que el individuo ya nunca más podía llegar a ser el mismo, nada en su carácter tendía a la repetición. Era, en todos los sentidos, nacer adulto y con el mapa en blanco. Así que nada podía hacer prever si, en su nueva faceta, volvería a pulsar el botón o no.

Él lo apretó.

Lo apretó porque la única vez que fue feliz en su vida fue a costa de la felicidad de otros. Cuando decidió no hipotecar la felicidad de nadie a su costa, ya no fue feliz. Y pensó que eso no era justo. Necesitaba dejar de pensar en ello, dejar de vivir en continuos altibajos.

Ella no lo apretó.

Se quedó con sus recuerdos, con su amor, con su tristeza, aprendiendo a vivir de nuevo, aceptando que no podía olvidar ni desprogramarse. Decidió que seguir amando era más balsámico que luchar contra uno mismo. El amor es universal, la capacidad para amar no tiene límites. Amamos la vida, el sol, la familia, los hijos, los amigos, incluso el trabajo, ¿por qué no al amor prohibido? Incluso y a pesar de que él sí apretara el botón.

Un crecimiento lento pero contínuo, imparable e irremisible. Avanza serpenteando durante más de ocho metros, formándose hasta conseguir su forma final al llegar a la meta. Retrasándolo, el final se hace más doloroso. Su olor es hediondo, el monstruo se hace más grande y vientos en descomposición arrasan a su paso la conciencia, sumiendo en una atmósfera de tinieblas a quien esté alrededor, aunque el sol esté brillando con fuerza. ¿Cómo convences a alguien que es mejor no retrasar ese final? Lo sabes por experiencia propia, muy propia, lo has sufrido en tus carnes, es mejor atajar el problema cuando aún es posible agarrarle la cabeza, que asoma indecisa y que se vuelve a esconder ante el espasmo involuntario del miedo, miedo a sufrir. Retrasarlo es una agonía, porque el final siempre es el mismo, pero así será más doloroso y sangrante.

……..

Pues eso, chicos, necesito consejo. A mi niño le he quitado el pañal hace algo más de una semana, lo lleva aceptablemente bien, salvo que antes hacía caquita cada día puntualmente (de pie) y ahora, no sé muy bien por qué, cada vez que la tortugilla asoma la cabeza, él hace todo lo posible para que no salga, así que se está estriñiendo al hacer cada dos día. Zumos le estoy dando, fruta (macedonia) quiere regular, supositorios aún no quiero recurrir a ellos para no malacostumbrar a sus pequeños intestinos. Más bien me gustaría algún consejo tipo “qué historia le contásteis al vuestro para que le perdiera el miedo a hacer caca en el váter”. (((Nanny, échame una manita con un cuento…, que lo de que así le damos de comer a los peces no se lo traga))).

(Conversación del messenger):

(él dice): ivas a pasarte esta tarde por aquí?

(ella dice): no

(él dice): ivas a sacar al niño de paseo?

(ella dice): luego

(él dice): esta mañana ívamos a la guarde y el niño me ha dicho “iva, papá, ote mami”

(ella dice): qué bien

(él dice): faltan 16 días

(ella dice): que me dejes

(él dice):  i-vamos luego a tomar unas tapas?

(ella dice): plasta, te voy a poner no admitido 

…

Que sí, cariño, que no te aceleres, que ya sé que siempre pasa lo mismo, que te tengo muy presente en mis pensamientos, que tengas por seguro que tú estás antes que los demás, que eres el primero para mí. Y que sabes que no te voy a dejar tirado, que siempre te lo he hecho bien, que siempre has tenido de mí esas declaraciones incondicionalmente claras y a tiempo. Pero entonces… ¿por qué piensas que esta vez va a ser diferente?

…

(ella dice): yo me sé lo que me hago, que tengo una planificación y unas cosas han de hacerse antes que otras para que todo esté a punto en su momento

(él dice): ya

(él dice): pero ivas ya a meter las facturas?

(ella dice): hay tiempo

(él dice): siempre igual, sufro

…

Ains, qué hombre. Tranquilo, antes del día veinte tendrás presentado el segundo trimestre del IVA. Tú déjame a mí, es mi trabajo.