Pepitas de Oro y Granos de Arena

Tejí y destejí palabras y párrafos enteros. Los escribía durante la noche y los deshilachaba por la mañana
(al contrario que cuando Penélope deshacía la bufanda, según creo, que debía de ser la muchacha alma diurna). Las palabras volvían a ser usadas (=reciclaje!!!) para la siguiente vez pero, al igual que ocurre con el hilo destejido, que cede en su prestanza, la nueva historia nacida de la muerte de la anterior se volvía holgada y sosa, deforme.

Mil veces escribí lo mismo, y de mil maneras diferentes (ahora punto del derecho, y luego de garbanzo), pero ninguna versión me parecía lo bastante buena como para sobrevivir (por mucho que proteste Gloria Gaynor). Ninguna fue lo bastante buena, así que a todas les di muerte a través del desorden de mezclar todas sus letras como las cartas de una baraja.

De todas esas letras, esta noche selecciono las presentes para mostrar como unas palabras reutilizadas y una mente cansada transforman en desvarío lo que debió haber tenido sentido.

Aunque… ¿alguien sabe si algo en esta vida lo tiene?

(¡¡¡Reciclaje sí, pero con lógica!!!).

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En construcción. Así está mi vida ahora. Como esas páginas web a medio hacer que cuando pinchas en un enlace te sale un muñequito cavando una zanja junto a una valla amarilla y negra de la que cuelgan linternas intermitentes. Construyendo aprovechando los materiales que no han caído destrozados víctimas del derribo. Respetando la fachada porque es de las típicas de la época. La obra más larga jamás realizada, que sólo se acaba cuando ya no queda tiempo para cumplir más deseos.

Esta vida está en construcción.
Disculpen las molestias.

Hermana duda

Los umbrales de dolor y la capacidad de aguante de cada cual define nuestra personalidad más que ninguna otra cosa (observación personalísima que no ha pasado el filtro de ningún estudio previo). Cómo actuamos mientras nos engancha un pico en el diagrama monitorizado diría más de nosotros a los que se empeñan en conocernos íntimamente que miles de confesiones que, al fin y al cabo, no son más que el punto de vista que tenemos de nosotros mismos. Y ya sabemos que los espejos nos devuelven nuestra imagen del revés.

Es muy común tener padecimientos físicos recurrentes, que no sabemos muy bien qué los provoca, pero que queremos pensar que no son nada serio, así que, pasado el momento de dolor intenso, se nos olvida ese dolor y evitamos pasar por la consulta del médico (¿para qué? no va a saber qué tengo, me va a mandar pruebas que van a tardar meses en hacerme, y total, ya se me ha pasao…), y así hasta la siguiente. Esa capacidad para olvidar es la que mueve el mundo. De cualquier otra forma, cada madre tendría un sólo hijo (ante la evidente incapacidad natural de cumplirse esa máxima declarada en el paritorio que reza “¡¡¡¡¡¡¡EL PRÓXIMO QUE LO TENGA ÉL!!!!!!!!”), por poner un ejemplo. Olvidamos y ese olvido nos permite volver a enfrentarnos al problema la próxima vez que se presente. Sin ninguna garantía de que lo hagamos mejor la segunda vez; ni siquiera la tercera ni la undécima. Hay quien sufre un brote de amnesia con cada remisión, y hay quien huye de cualquier situación que se parezca de lejos a lo que ya vivió y lo que desarrolla es una fobia. Los términos medios pueblan este paisaje, naturalmente. Apuesto a que la mayoría desea que eso que asoma no sea lo que ya le tocó sufrir en el pasado, y que, al menos, la experiencia archivada sea de alguna utilidad para que esta vez sea más liviano.

Cuando noto que me viene un atisbo de calambre intestinal, voy rauda a la caja del Spasmoctyl y me zampo dos pastillas de golpe, y repito la operación a las cuatro o cinco horas, y así hasta que el semáforo se vuelve a poner en verde. Pongo remedio antes de dejar pasar ese preaviso porque ya sé que, si no corto rápidamente el proceso, me tocará pasarme los próximos cuatro días retorciéndome de dolor ante el más mínimo esfuerzo muscular como, digamos, pestañear. Antes, de más joven, no había ido a ningún médico y padecía este capítulo de vez en cuando, luego se pasaba y olvidaba. Luego acudí al de digestivo, que me confirmó que no tenía nada a nivel físico salvo unos espasmos en el colon que hacían que, visto éste desde su interior, pareciera acaparar todos los nervios del techo de todas las catedrales que tengo pendientes de visitar. Diagnóstico: estrés, nervios. Tratamiento: cambiar el chip. Y Spasmoctyl para el camino.

Tan fácil y tan difícil a la vez. A veces sabemos a ciencia cierta cuál es la mejor solución; pero, pasada la situación crítica, lo dejamos caer en el olvido una vez más, nos tragamos la pastilla y pensamos que ya no habrá una próxima vez, que ya se ha pasado el dolor y que merece la pena continuar. Cada vez se hace más evidente que eso no es así, porque los dolores vuelven y cada vez que arrecian nos invade el deseo de no permitirles nunca más abrirse paso en nuestras entrañas, convencidos en estos instantes que es mentira que merezca la pena nada.

Y el dolor anímico es menos evidente, pero destruye más profundamente.

Al final todo se resume en cuánto aguantaremos y hasta cuándo estaremos dispuestos a no poner salud en nuestras vidas. ¿El más fuerte es el más cobarde?

Hay personas que consideran que en esta vida las relaciones sociales son una compraventa, en la que sale ganando quien mejor se maquille el alma y mejor se venda, con sonrisas convenientemente mostradas en los momentos oportunos, sentido del humor a raudales para no espantar al personal con neuras, y mucha puesta en escena que nos mantenga la ilusión de estar inmersos y compenetrados en un grupo. Hay quien considera que la amistad es una gran mentira, hastiados de tanto desengaño acumulado tras muchos lustros de intentos, que los amigos son circunstanciales, pasajeros, movidos todos por el interés, el interés de tener cerca a alguien que interesa para lograr algún objetivo.

No digo yo que no.

Aunque no me sumo yo a la tripulación de ese barco.

Que parta sin mí.

Que despliegue velas y desaparezca pronto en el horizonte alentado por fuertes vientos, que se aleje de mi vista y deje de oprimir mi pecho.

Que surque el océano interminable y no llegue nunca a ningún puerto.

Que vague en la oscuridad y lo revuelque el temporal.

Que se hunda en la fosa más profunda hasta las entrañas mismas de la Tierra.

Que yo no quiero compraventas, sino regalos. Que yo quiero que te regales y regalarme. Regálame tus frustraciones y tus sueños, y yo te regalaré los míos. Regálame tu humor, bueno o malo, que yo te regalaré el mío. Regálame tu tiempo, mucho o poco, y yo te regalaré el mío. Regálame tus pasos de caminante el tiempo que nos toque compartir camino, que yo te regalaré acompasados los míos.

Porque, Amigo, así sí merece la pena navegar.

Y a ver quién es el guapo capaz de hundir este navío.